Опасные знания языка

Знакомый программист из Штатов когда-то давно рассказывал. Может, он и сочинял, но очень уж похоже на правду. В то время он жил в Израиле и работал в небольшой программерской конторе. Как-то хозяин той лавки спросил у сотрудников:

- Кто-нибудь говорит по-немецки?

В ответ тишина...

- Ок. Переформулирую вопрос. Кто-нибудь знает что-нибудь по-немецки? Завтра к нам прилетают потенциальные заказчики из Германии. Им, наверное, будет приятно, если кто-нибудь из нашей фирмы скажет им что-нибудь по-немецки.

Тут мой знакомый и сказал:

- Ну я разные немецкие слова знаю.

- Ну-ка, скажи!

- Гитлер капут! Фюрер. Штурмбанфюрер. Зондеркоманда. Хенде хох! Газенваген...

- Стоп! Ты завтра выходной!!

- Но я еще много немецких слов знаю.

- Ты что, не слышал? Ты! Завтра!! Выходной!!!

Сильное успокоительное

Я со своим мужем познакомилась случайно. Мы застряли в лифте. Были в замкнутом помещении почти час. Почему нас так долго не могли вытащить из обычного лифта — до сих пор не понимаю.

Я и заходить в лифт не хотела, потому что боюсь лифтов и небольших замкнутых пространств. Клаустрофоб я!

Минуте на пятой мне стало плохо. Пульс был такой высокий, что каждый удар сердца барабанным боем отдавался в ушах. Мне стало тяжело дышать. Грудная клетка как кузнечные меха расширялись и сжимались. Было очень плохо. Мужчина постелил на пол свою куртку и взял меня за подмышки и посадил на куртку. Я сказала, в чём причина панической атаки. Он повернулся, что-то достал и протянул мне две таблетки. Я их проглотила. Мужчина сказал, что это очень сильное успокоительное и мне через пару минут станет легче.

Мне действительно стало легче. Я продолжала сидеть на полу. Он тоже сел рядом и начал спокойным голосом что-то рассказывать. Я не помню, о чём была речь, но тихий голос ровный голос действовал на меня успокаивающе.

Мы сидели и разговаривали. Когда открылась дверь лифта, я была уже полностью в норме. Мужчина пригласил меня в кафе. И уже в кафе спросила, что это было за такое сильное успокоительное. Хотела купить его на всякий случай, если повторится паника. Он улыбнулся и протянул мне коробочку с мятным тиктаком. Ахаха, мне помогли две мятные конфетки!

Преступление и наказание

В далеких 90-х рассказал один сотрудник межрайонного отдела милиции МВД Республики Бурятия.

В дежурную часть Советского РОВД пришла бабка с заявлением. Сдавала квартиру китайцам, которые торговали на рынке. После того, как они сдали жильё и уехали, бабка обнаружила пропажу однокомфорочной электроплитки «Мечта».

Заявление передали бездельникам из НЦБ Интерпола и забыли. Месяца через три пришло письмо в адрес МВД Бурятии. До сих пор огненными строками навечно впечатались в память сухие строки письма «дорогие русские друзья, спасибо за сотрудничество.

Преступники были арестованы, допрошены и расстреляны.»

Итоги месяца в изоляции

Сегодня прошел месяц в самоизоляции.

7 км в день пешком, без мяса, молочного и мучного. Ем свежие овощи, фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно.

Перемены просто потрясающие!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка, занимаюсь йогой каждый день. Научился медитировать!

Сбросил 9 кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык. 

P.S. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

Три беды

В России три беды

Изи мани


Работаю в новой конторе два месяца. Месяц назад директор вызывает:
– Миш, есть задача простая, но до тебя почему-то никто не справился.
– "Да схренали она простая, если до меня никто не справился", – думаю, а вслух спрашиваю. – Чего делать надо?
– Один старый заказчик. Работы выполнены 1,5 года назад. По договору он удержал 5%, а, раз время прошло, нужно, чтобы он выплатил.
– А почему никто не справился?
– Да чёрт его знает, бюрократия.
– Мне нужен договор, акты, платежки, КСки, контакты, письма.
– В бухгалтерии. Твои 8% с этой суммы. Изи мани.

Звуки перфоратора, для меня как музыка.

У меня через стенку живет малолетний задрот, лет 12.
Для понимания всей картины: встаю в 7 утра, он уже кого то шлет нахуй, судя по всему в майнкрафте. Обед, играет в какую то стрелялку, выкрики мамкуебал, и послания нахуй продолжаются.

Старый обрез


Вспомнился, тут, случай из детства.

Сделали мы однажды с друзьями обрез. Подвернулась старая бесхозная двустволка - дед у кого-то умер. Отпилили стволы и приклад, обработали напильником и наждачкой, накрутили изоленты. Испытать решили в заброшенной деревне по соседству.

Отвезти нас туда, любезно согласился старший товарищ на папином “Москвиче”. Приехав, мы расстреляли все три патрона по вороне, выпили, поржали и отправились назад.

На въезде в наш поселок стояли ГАИшники.

Так не шути...


Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса.

Как-то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.

Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю - хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.

Мемология


В твоём универе появился новый предмет — «мемология»
Теперь ты точно будешь ходить на пары
Но всё оказалось не так-то просто
На первом же занятии преподаватель сказал вам:

— Дратути, меня зовут Дудец Виталя Ррарович

Как настроение...


Работает у нас токарем мужичок. Пусть будет
Эдик. Как то раз приходит он к слесарям и изрекает:
-Эх, настроение за@#$тельское....
Может кому-нибудь в жопу дать....

То, что он имел ввиду "пнуть" - это все узнали минут через пять,когда стихли последние раскаты гомерического хохота.
Эдик пытался оправдаться,но куда уж там. С тех прошло уже двенадцать лет , а бывалые работяги к нему нет нет да и подкатывают:
-Эдик, как настроение? Может это....
И спешно уворачиваются от отборного мата и ключа от токарного патрона)
Вот такой оговоркой можно себе карму на долгие года подпортить.

А почему три?

А почему три?

Забежал как-то в аптеку купить каких-то пилюль. Тут заходит мужичок, лет пятидесяти, и внимательно изучает витрины… Дождавшись, когда в аптеке осталось лишь несколько посетителей, подходит к окошку и уверенно, твёрдым голосом не допускающим возражений, заявляет:
- Мне презервативов!
После этого, с самодовольным лицом излучающем предвкушение, стал ожидать, пока их принесут. Наверное, думал о предстоящем головокружительном «трахе». Но не все мечты в жизни так легко сбываются! Аптекарша:
- Вам какие?

Курьер

Курьер

Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.
Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.
Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?
А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:
- Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен.
- Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.

Барон 18+

Барон 18+

Во времена былые, теплые и укромные, когда пилотки еще не брили и даже надевали на голову, дружил я с одной замечательной девушкой. Будущий системотехник, она отличала триггер от триппера, слушала "Крематорий", не курила и очаровательно смущалась, когда брала в рот. Впрочем, возможно она была и не так хороша, но все влюбленные юноши склонны обожествлять своих избранниц.