О детском криминале...

Из замечаний руководителя кружка шахмат: "Ваш сын в ожидании занятия сколотил банду из нескольких членов кружка, назвал ее "Логопедический патруль" и третировал шестилеток из кружка мягкой игрушки, заставляя произносить букву "р-р-р" или признавать себя подгузником. Не успокоился, пока не получил тюком с материалами для раскроя".

О верности...

Была у меня знакомая, у которой парень служить ушел и попросил ее не сбривать растительность все это время, чтобы потом убедиться, что она была верна. Все её разговоры были о неземной любви, но однажды она мне поведала, что очень уж секса хотелось, поэтому она нашла в интернете мужчину с фетишем на растительность и трахалась с ним почти все время, пока парень был в отъезде. Говорила, что для здоровья полезно. Парень вернулся и на радостях от увиденного ей предложение сделал. До сих пор вместе.

Терминология

Пришли с мужем на курсы для родителей, желающих усыновить ребенка.
Преподаватель-психолог спрашивает будущих родителей, что будет явным основанием не брать ребенка.
Встает одна очень активная женщина и говорит: "Если ребенок будет явно не похож на меня, например, альбатрос! У нас в семье нет альбатросов". Половина аудитории заржали в голос, а вторая согласно с ней закивали! Действительно, на альбатроса и я бы не согласилась.

Возрастная классификация

До 10 лет - дитё
До 20 лет - пиздюк
До 30 лет - пацанчик
До 40 лет - мужик
До 50 лет - дядька
До 60 лет - дедок
До 70 лет - дедок
До 80 лет - дедок
До 90 лет - дедок
До 100 лет - дедок

Интересное о деньгах

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Поиграем?

Когда вампиры были мейнстримом, заболела Эдвардом. Попросила парня о ролевом сексе с вампиром. Думала, оденется во всё чёрное, накладные клыки прилепит, да руки под ледяной водой сделает холодными. Я вся в кружевах и локонах, а он залип в ванной на два часа. Слышу — дверь открылась. Я, возбужденная, в картинной позе. И влетает он: бритая голова, клыки, накладные ногти, белый тональник, чёрный плащ, и с криком: "Я Носферату, ужас, летящий на крыльях ночи". В общем, не люблю я ролевые игры больше.

Кирпичная соседка

Еду рано утром с тематической вечеринки, на которой была вампиром. Во рту клыки, за очками красные линзы (благо переоделась в обычное), в наушниках саундтрек из "Ван Хельсинга". На одной из остановок на соседнее сиденье подсаживается парень с небольшим, но глубоким порезом на руке, и начинает откровенно меня рассматривать.
Мне это надоедает, я поворачиваюсь к нему лицом, приспускаю очки и с удовольствием наблюдаю, как он ах@евает от взгляда красных глаз, затем облизываю губы и, обножая в улыбке клыки, сладко-приторным голосом говорю: "Обожаю запах крови по утрам", — и так выразительно на его порез смотрю. Пацан бледнеет, глаза становятся по пять копеек, и как-то боком вскакивает, пятится к двери, затем истошно орёт водителю: "Остановите здесь!" — и молниеносно вылетает из маршрутки. Бедолага, у него, наверное, долго не появится желание к кому-то подсаживаться