В далеких 90-х рассказал один сотрудник межрайонного отдела милиции МВД Республики Бурятия.

В дежурную часть Советского РОВД пришла бабка с заявлением. Сдавала квартиру китайцам, которые торговали на рынке. После того, как они сдали жильё и уехали, бабка обнаружила пропажу однокомфорочной электроплитки «Мечта».

Заявление передали бездельникам из НЦБ Интерпола и забыли. Месяца через три пришло письмо в адрес МВД Бурятии. До сих пор огненными строками навечно впечатались в память сухие строки письма «дорогие русские друзья, спасибо за сотрудничество.

Преступники были арестованы, допрошены и расстреляны.»

В твоём универе появился новый предмет — «мемология»
Теперь ты точно будешь ходить на пары
Но всё оказалось не так-то просто
На первом же занятии преподаватель сказал вам:

— Дратути, меня зовут Дудец Виталя Ррарович

Работает у нас токарем мужичок. Пусть будет
Эдик. Как то раз приходит он к слесарям и изрекает:
-Эх, настроение за@#$тельское....
Может кому-нибудь в жопу дать....

То, что он имел ввиду "пнуть" - это все узнали минут через пять,когда стихли последние раскаты гомерического хохота.
Эдик пытался оправдаться,но куда уж там. С тех прошло уже двенадцать лет , а бывалые работяги к нему нет нет да и подкатывают:
-Эдик, как настроение? Может это....
И спешно уворачиваются от отборного мата и ключа от токарного патрона)
Вот такой оговоркой можно себе карму на долгие года подпортить.

Забежал как-то в аптеку купить каких-то пилюль. Тут заходит мужичок, лет пятидесяти, и внимательно изучает витрины… Дождавшись, когда в аптеке осталось лишь несколько посетителей, подходит к окошку и уверенно, твёрдым голосом не допускающим возражений, заявляет:
- Мне презервативов!
После этого, с самодовольным лицом излучающем предвкушение, стал ожидать, пока их принесут. Наверное, думал о предстоящем головокружительном «трахе». Но не все мечты в жизни так легко сбываются! Аптекарша:
- Вам какие?

Как обычно сидела я на сайте ставила лайки всем подряд, смотрела кто напишет. Было уже часов 11-12 ночи, прилетает сообщение от парня, в профиле по классике пусто, одна фотка. Завязалась интересная, весёлая переписка о том о сём, растянувшаяся на пару дней, но на встречу меня приглашать никто не стремился, о чём я ему и написала - «Может кто-то меня хочет пригласить пообедать?», в ответ мне - «Да да, отличная идея, как раз хотел об этом написать».

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, блять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, блять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!