Как настроение...


Работает у нас токарем мужичок. Пусть будет
Эдик. Как то раз приходит он к слесарям и изрекает:
-Эх, настроение за@#$тельское....
Может кому-нибудь в жопу дать....

То, что он имел ввиду "пнуть" - это все узнали минут через пять,когда стихли последние раскаты гомерического хохота.
Эдик пытался оправдаться,но куда уж там. С тех прошло уже двенадцать лет , а бывалые работяги к нему нет нет да и подкатывают:
-Эдик, как настроение? Может это....
И спешно уворачиваются от отборного мата и ключа от токарного патрона)
Вот такой оговоркой можно себе карму на долгие года подпортить.

А почему три?

А почему три?

Забежал как-то в аптеку купить каких-то пилюль. Тут заходит мужичок, лет пятидесяти, и внимательно изучает витрины… Дождавшись, когда в аптеке осталось лишь несколько посетителей, подходит к окошку и уверенно, твёрдым голосом не допускающим возражений, заявляет:
- Мне презервативов!
После этого, с самодовольным лицом излучающем предвкушение, стал ожидать, пока их принесут. Наверное, думал о предстоящем головокружительном «трахе». Но не все мечты в жизни так легко сбываются! Аптекарша:
- Вам какие?

Курьер

Курьер

Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.
Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.
Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?
А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:
- Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен.
- Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.

Барон 18+

Барон 18+

Во времена былые, теплые и укромные, когда пилотки еще не брили и даже надевали на голову, дружил я с одной замечательной девушкой. Будущий системотехник, она отличала триггер от триппера, слушала "Крематорий", не курила и очаровательно смущалась, когда брала в рот. Впрочем, возможно она была и не так хороша, но все влюбленные юноши склонны обожествлять своих избранниц.

Как сохранить брак...

Как сохранить брак...

Короч. Жинка болеет уже года три. В результате болезни из жизни ушел задор и половая жизнь.
Ну не то что бы совсем, но вот у меня последний фак был в начале января. А предпоследний, кажись, в августе 2017 года.

Знакомство с адвокатом

Знакомство с адвокатом

Как обычно сидела я на сайте ставила лайки всем подряд, смотрела кто напишет. Было уже часов 11-12 ночи, прилетает сообщение от парня, в профиле по классике пусто, одна фотка. Завязалась интересная, весёлая переписка о том о сём, растянувшаяся на пару дней, но на встречу меня приглашать никто не стремился, о чём я ему и написала - «Может кто-то меня хочет пригласить пообедать?», в ответ мне - «Да да, отличная идея, как раз хотел об этом написать».

Неловкая ситуация...

Неловкая ситуация...

Дрочить или не дрочить имея постоянную партнершу вопросов наверно ни у кого не возникает. Понятно шо все это делают, вопрос скорее ставить ее перед фактом или скрывать? Я предпочитаю второе, поскольку нах@й оно надо, начнет думать непойми шо, загоняться. Зачем? Во избежании палева я в принципе не дрочу когда дома еще кто-то находится. Поэтому и возможных конфликтов на эту тему возникнуть не могло. Как я думал.

Любимая машина

Были у меня не очень умный друг и любимая машина. А почему были? Взял он у меня машину на выходные, на дачу к бабуле съездить. Для меня это была уважительная причина не ехать к теще и, обижаясь, жена поехала к маме на автобусе. Короче, все выходные я играл в приставку, пил пиво и переживал, не стукнет ли товарищ тачку.

Машину он вернул в воскресенье, да еще и после химчистки — говорит, стакан кофе на торпеде забыл. Почистил и хорошо.

Вскоре вернулась жена, обида прошла — заливалась звенящим смехом и рассказывала о прогулках по лесу с мамой.

Прекрасное завершение недели. Но помните, друг был не очень умный? Как и жена.

Все эти два дня он пялил мою супругу на капоте, в салоне, на покрывале в лесу, а видео-регистратор все это писал, с четырёх ракурсов.

Посмотрев записи из салона, любимую машину я тоже продал.

Случай в аптеке

В аптеку заходит парочка женщин. Одной, на вид, лет 18-20 — обычная такая молодая, милая девушка. Вторая, наверное, её мать, или какой-другой, боже, дай этой девочке сил и терпения, родственник. Женщины подходят к окну и молодка, вполне себе вежливо, обращается ко мне:
— Здравствуйте. Мне, пожалуйста, Фенибут.
— Фенибут в наличии, стоит столько-то шиллингов, но отпускается строго по рецепту.
Девушка замолкает. На симпатичном личике я читаю разочарование и испуг.
— А без рецепта никак нельзя? Просто мы раньше всегда покупали без него.
Краем глаза я наблюдаю за матерью. Ибо вижу в ней часовую бомбу. И без того полноватое лицо раздувается, приобретая оттенок сеньора Помидора. Крылья носа нервно трепыхаются над усами, словно плащ Бэтмена. Взгляд выражает лишь одно — истовое желание убить. Разорвать, уничтожить, испепелить.
— К сожалению, нет, — продолжаю я. — Рецепт обязателен.
— А можно фото рецепта на телефоне показать?
— Увы, рецепт на Фенибут остаётся храниться в аптеке.
БАБАХ!!!
— ДА ТЫ ЧО БЛЯДЬ Я ВСЕГДА ЕГО ТАК ПОКУПАЛА УМНЫЙ ДОХУЯ ЧТОЛИ ДАЙ МНЕ ЕГО БЫСТРО БЛЯДЬ Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ РЕЦЕПТ ЕМУ ВСЕ ДОХУЯ УМНЫМИ СТАЛИ ТВАРИ ЧЕРТИ УРОДЫ ПИДОРАСЫ!
Толкая эту пламенную речь тётка начинает, в меру возможностей своего шарообразного тела, занимать боевую стойку и кидаться на застеклённую витрину аки баран на новые ворота. Её дочь пытается её остановить. Я жду окончания концерта, или хотя бы антракта, и думаю, где же эти Чип и Дейл — витрина этого слона не выдержит.
На вопли сбегается охрана ТЦ и под их ахуевшие, дрожащие от волнения голоса дочь выкатывает беснующийся шар из аптеки.

Памятка о различиях психологических школ...

Психоанализ:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жoпa.
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появи.... Читайте внутри поста

Разочарование

Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:
- Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего!
Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить.
Наклоняюсь к ним:
- Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.
Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.

Почему программисты ненавидят работать с чужим кодом?

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, блять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, блять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!

Сосед с перфоратором - это навсегда

По пути на работу с утра подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой - старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму проживает белка. А сейчас март, брачный период у дятлов. Они начинают призывно долбить. Чем громче и чаще - тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет "а ты такой дятел..."

В общем садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки.

И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором - это навсегда.

Он сделал все, что мог.

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим.
Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

О детском криминале...

Из замечаний руководителя кружка шахмат: "Ваш сын в ожидании занятия сколотил банду из нескольких членов кружка, назвал ее "Логопедический патруль" и третировал шестилеток из кружка мягкой игрушки, заставляя произносить букву "р-р-р" или признавать себя подгузником. Не успокоился, пока не получил тюком с материалами для раскроя".

О верности...

Была у меня знакомая, у которой парень служить ушел и попросил ее не сбривать растительность все это время, чтобы потом убедиться, что она была верна. Все её разговоры были о неземной любви, но однажды она мне поведала, что очень уж секса хотелось, поэтому она нашла в интернете мужчину с фетишем на растительность и трахалась с ним почти все время, пока парень был в отъезде. Говорила, что для здоровья полезно. Парень вернулся и на радостях от увиденного ей предложение сделал. До сих пор вместе.