Психоанализ:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жoпa.
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появи.... Читайте внутри поста

Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:
- Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего!
Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить.
Наклоняюсь к ним:
- Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.
Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, блять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, блять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!

По пути на работу с утра подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой - старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму проживает белка. А сейчас март, брачный период у дятлов. Они начинают призывно долбить. Чем громче и чаще - тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет "а ты такой дятел..."

В общем садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки.

И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором - это навсегда.

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим.
Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Из замечаний руководителя кружка шахмат: "Ваш сын в ожидании занятия сколотил банду из нескольких членов кружка, назвал ее "Логопедический патруль" и третировал шестилеток из кружка мягкой игрушки, заставляя произносить букву "р-р-р" или признавать себя подгузником. Не успокоился, пока не получил тюком с материалами для раскроя".

Была у меня знакомая, у которой парень служить ушел и попросил ее не сбривать растительность все это время, чтобы потом убедиться, что она была верна. Все её разговоры были о неземной любви, но однажды она мне поведала, что очень уж секса хотелось, поэтому она нашла в интернете мужчину с фетишем на растительность и трахалась с ним почти все время, пока парень был в отъезде. Говорила, что для здоровья полезно. Парень вернулся и на радостях от увиденного ей предложение сделал. До сих пор вместе.

Пришли с мужем на курсы для родителей, желающих усыновить ребенка.
Преподаватель-психолог спрашивает будущих родителей, что будет явным основанием не брать ребенка.
Встает одна очень активная женщина и говорит: "Если ребенок будет явно не похож на меня, например, альбатрос! У нас в семье нет альбатросов". Половина аудитории заржали в голос, а вторая согласно с ней закивали! Действительно, на альбатроса и я бы не согласилась.

До 10 лет - дитё
До 20 лет - пиздюк
До 30 лет - пацанчик
До 40 лет - мужик
До 50 лет - дядька
До 60 лет - дедок
До 70 лет - дедок
До 80 лет - дедок
До 90 лет - дедок
До 100 лет - дедок

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Когда вампиры были мейнстримом, заболела Эдвардом. Попросила парня о ролевом сексе с вампиром. Думала, оденется во всё чёрное, накладные клыки прилепит, да руки под ледяной водой сделает холодными. Я вся в кружевах и локонах, а он залип в ванной на два часа. Слышу — дверь открылась. Я, возбужденная, в картинной позе. И влетает он: бритая голова, клыки, накладные ногти, белый тональник, чёрный плащ, и с криком: "Я Носферату, ужас, летящий на крыльях ночи". В общем, не люблю я ролевые игры больше.

Еду рано утром с тематической вечеринки, на которой была вампиром. Во рту клыки, за очками красные линзы (благо переоделась в обычное), в наушниках саундтрек из "Ван Хельсинга". На одной из остановок на соседнее сиденье подсаживается парень с небольшим, но глубоким порезом на руке, и начинает откровенно меня рассматривать.
Мне это надоедает, я поворачиваюсь к нему лицом, приспускаю очки и с удовольствием наблюдаю, как он ах@евает от взгляда красных глаз, затем облизываю губы и, обножая в улыбке клыки, сладко-приторным голосом говорю: "Обожаю запах крови по утрам", — и так выразительно на его порез смотрю. Пацан бледнеет, глаза становятся по пять копеек, и как-то боком вскакивает, пятится к двери, затем истошно орёт водителю: "Остановите здесь!" — и молниеносно вылетает из маршрутки. Бедолага, у него, наверное, долго не появится желание к кому-то подсаживаться

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
- Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
- Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой–то мужчина идет за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Логично. Изнасиловать нас.
- Что же делать?
- Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое–то время появилась сестра Дульсе.
- Ну, что случилось?
- Логично. Я побежала, он — за мной.
- И?
- Логично. Он меня догнал.
- О господи, и что же Вы сделали?
- Логично. Я задрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- Логично. Он спустил штаны.
- И что тогда?
- Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
Если Вы подумали о другом финале, прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз Отче наш, и попросите Господа прочистить Ваши мозги.
Мне пересылать эту историю не нужно, я уже молюсь.

Стою на детской площадке в компании таких же молодых отцов. Обсудили хоккейную победу над немцами, кто кем работает, один из отцов оказался сотрудником ППС.
Вдруг к нашей компашке несётся счастливый паренёк лет 5, в руках мятая пластиковая бутылка с прожженой с боку дыркой и кричит: "Папа, смотри что я нашел! Возьми! Ты же копишь дома такие!".
Папаня "Павлика Морозова" сначала покраснел, затем начал бледнеть, глядя на отца-ППСника.
Ну а ППСник сквозь слезы и хрюкающий смех произнес "Всё, что происходит на детской площадке, останется на детской площадке".